domingo, dezembro 26, 2004

Fofocas

Há pessoas que marcam a nossa vida. Há momentos que marcam a nossa vida. E há também aquelas pequenas coisas que são, no fundo, a essência da nossa própria existência. Estou a referir-me, como é óbvio, a anúncios do género daquele em que o Cláudio Ramos diz que tem “fofocas” para contar à malta. Aqui há dez minutos atrás estive para mandar uma mensagem para o número em questão para receber uma dessas “fofocas”, mas depois deve ter passado o efeito da droga e não o fiz. Eu gosto particularmente da maneira como o anúncio está pensado. Nota-se ali muito profissionalismo. E nota-se mais qualquer coisa também... Enfim, o que eu gostava de saber mesmo era: quem é que pagou ao Cláudio Ramos para ele fazer esse anúncio? Ou, melhor ainda: quem é que pagou ao Cláudio Ramos para ele fazer esse anúncio depois de ele próprio ter dito que não era gay? Isso é que é sentido de humor, pá!

sábado, dezembro 25, 2004

Época das Tretas!!!

É Natal e tal... Estamos em plena época da filhós e aquilo que me ocorre é o seguinte: haverá alguma altura do ano, tirando os nove ou dez meses de Superliga, em que as pessoas sejam mais enganadas do que nesta altura? É que é só tretas! Primeiro, é a cena do Pai Natal. Devem achar muito divertido continuar a enganar criancinhas por todo o mundo com a figura de um velho gordo e marreco, vestido de vermelho e com um barrete abichanado... Enganam as crianças e, daqui a uns anos, quando estas mesmas crianças crescerem, queixam-se que elas ainda acreditam, por exemplo, que o país vai conseguir superar a crise económica, ou que o Benfica voltará a ser campeão ainda este século, ou até mesmo que o Cláudio Ramos gosta de mulheres. Todos os anos diziam ao Bush para ele escrever uma carta ao Pai Natal e agora não queriam que ele acreditasse que havia armas de destruição em massa no Iraque... Depois, o Natal é também, normalmente, a época em que os adeptos do Sporting descobrem que aquilo de serem candidatos ao título era tudo uma fantochada (este ano descobriram também que o Beto não era trinco). E como se não bastassem todas estas vigarices, ainda fazem pior. Tudo bem, isto tudo é para celebrar o nascimento do rapazito e os reis magos e tal. Mas o que eles não dizem é que depois ele morre e quatro meses volvidos vamos estar a celebrar a ressurreição dele. Acho que seria de louvar, isso sim, para remediar esta situação, lembrarem-se de fazer um programa sério como, sei lá... um Especial Vidas Reais de Natal...

sábado, dezembro 04, 2004

Atarefado...

Ao que parece, Sampaio ressuscitou mesmo e está, inclusive, a trabalhar em questões de urgentíssima importância como a desvalorização do feijão-frade no mercado nacional, os hábitos homossexuais registados nas diferentes espécies de peixe-espada da costa portuguesa (eu sempre disse que o peixe-espada não enganava ninguém) e até mesmo (note-se a exacerbada preocupação do presidente) o tráfico de confetis em pequenas cidades e vilas do interior. São coisas para deixar os nervos em franja a qualquer um...

Que foi que ele fez?

Ainda não estou em mim desde que soube que o senhor Jorge Nuno Pinto da Costa tinha sido chamado a depor no processo “Apito Dourado”. Querem lá ver que agora querem acusá-lo de alguma coisa! Anda para aí tanto patife a roubar, tanto gatuno, tanto violador... Pelo amor de Deus! E quando isto chegar aos ouvidos do seu homónimo no Vaticano, a vergonha que vai ser! A sorte é que o outro já não deve ouvir grande coisa. Mas é uma parvoíce. Andam para aí malandros que fazem trinta por uma linha, que chegam mesmo a andar aos grupos de dois e três a roubar rebuçados e a assustar as pessoas – e eles desconfiam dele. Francamente! Quer dizer, um homem que prima pelo altruísmo, que é o maior benfeitor à face da terra desde que morreu a Madre Teresa de Calcutat, que nunca na sua vida mentiu a não ser para esconder dos pais as suas preferências sexuais, é acusado de corrupção? Ora, sinceramente, assim este país não vai a lado nenhum...

Afinal ainda respira...

Parece que, ao fim de não sei quantos anos de presidência, Jorge Sampaio saiu finalmente do estado de coma e, qual grávida com desejos, dissolveu o governo. Seria bom, na minha opinião, explicar agora o porquê do capricho. Ou então, para se limpar, se não tiver regressado ao estado vegetativo de antes como dizem as más línguas, apontar o dedo ao primeiro-ministro e, como desculpa, dizer que os portugueses nunca poderiam confiar num tipo que, além de ter trazido o mundialito de futebol de praia para Portugal e com isso metade dos brasileiros (o que aumentou em muito a taxa de analfabetização do país), ainda teve um caso com uma mulher que não consegue articular duas palavras seguidas e cujo seu nome e o nome das suas duas filhas acaba irritantemente em –inha. A verdade é que o homem surpreendeu o país, surpresa essa que consistiu sobretudo no facto de se ter mexido. Quem não vai ficar contente é o Paulo China: é que, ao que ficou apurado, ficara apostado que o primeiro dos dois a mostrar-se útil seria contemplado pelo outro com uma jantarada no Chimarrão...