Aquilo que me irrita

Qual é coisa, qual é ela, que me irrita mais que uma festa de pijamas? Uma festa de pijamas para jornalistas. Bom, há várias coisas que me irritam. Em primeiro lugar, se há coisa que me irrita mesmo são os jornalistas que têm a função de conduzir uma entrevista. Aliás, estes jornalistas e o Nuno Eiró. De uma maneira geral, tenho a dizer que o grande problema da imprensa é estar entregue aos jornalistas. Em segundo lugar, irrita-me extraordinariamente que todos os jornalistas desportivos chamem “Chec” ao guarda-redes do Chelsea quando o seu nome é “Cech”. Tudo bem que o homem é de nacionalidade checa, mas não precisam de referi-lo sempre que ele intervém na partida. Imagino até que, há quinze anos, o seu nome não fosse “Chec”, mas “Checoslovaco”. Mas isto é o mesmo que, num jogo do Milan, sempre que o Rui Costa tocasse na bola, o comentador dizer “boa iniciativa de “Português””, ou “carrinho faltoso do “tuga””. Creio, contudo, que é um caso claro de dislexia colectiva jornalística, uma vez que todos os jornalistas, sem excepção, conseguem ver que o “h” está duas letras antes do seu local correcto. Sendo assim, é uma sorte os jornalistas não chamarem “Doce” ao Deco ou não haver jogadores com “Del Corno”. Irrita-me também que a Sílvia Alberto tenha problemas de visão, goste de música de pendor racial e não tenha que comprar pentes. Depois, irrita-me que os jornalistas inventem palavras que querem dizer o mesmo que outras palavras que já existem, mas das quais não se lembraram. Assim, é coisinha para me deixar os nervos em franja inventarem “empenhamento”, uma palavra com mais duas sílabas que “empenho”, e ainda terem o descaramento de achar que aquilo existe. Depois, irrita-me que os mesmos doutos jornalistas traduzam “massive destruction” por destruição maciça. Na minha opinião, os portugueses, principalmente os jornalistas, devem pensar que uma arma de destruição em massa serve para rebentar com blocos de mármore maciço. Mas isso sou eu, que sou um bocado parvo. Irrita-me ainda que não existam eventos festivos, como na Roma antiga, duas ou três vezes por ano – talvez no Verão, que é quando não há futebol – em que se soltasse um grupo de jornalistas numa arena com leões. Para não fugir ao assunto, também me irrita, e muito, que se digam coisas como: “Dá Deus nozes a quem não tem dentes.” Tudo bem que isto não são só os jornalistas que dizem, mas foram eles, de certeza, que introduziram essa frase na nossa sociedade. Ora bem, irrita-me esta frase porque eu nunca vi Deus, muito menos a fazer acções de caridade como seja distribuir nozes por malta sem dentes. Depois, gostava de saber o que dá Ele a pessoal que tem, de facto, dentes. Oferecerá uma Bola de Berlim e uma “Schweppes”? Enfim, tudo seria menos irritante se Deus, o mesmo que brinca com a dentição das pessoas, não tivesse inventado a imprensa escrita. E perguntam vocês: “Ó Chico-esperto, então a imprensa escrita não foi inventada pelo Gutenberg?” E digo eu: “Claro que sim! Mas ele trabalhava para quem? Quem era o chefe de redacção do homem? E com quem é que ele tinha contrato para imprimir a Bíblia antes de qualquer outro livro?” É óbvio que Deus esteve por detrás disto. E como tal, é a Ele que tenho que mostrar a minha irritação para com tão macabro invento. Tudo bem, queria inventar a imprensa, inventava. Mas ao menos inventava também o bom jornalismo.